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墨色留白 >> 言情总裁 >> [一年生]我不是他 >> 第48节

那么,只要把他变得没那么优秀就好了吧。

所以,那一天看见他满脸焦急的满街找我时,我就躲在角落里想,看吧,他再聪明也是能把我弄丢的。

他也没那么厉害。

只是我没料到,大人们的担忧是对的,我真的,没能找到回去的路。

那晚我凭着记忆走了一夜,最终却到了一个完全陌生的地方。

流浪对于一个才刚刚五岁的孩子来说,真的不太好过。

那段经历,最终还是把我曾经在镜子前练习过的技能都逼了出来。

我从来没想过,笨嘴拙舌的自己有一天学会满世界讨好大人不是为了跟阿日争宠,而仅仅是为了能活下去。

我的脑子实在不好,一个人餐风露宿地生活了不知道多久,就已经把家里的一切都忘了个差不多。

唯一记得的,就是阿日。

阿日,阿日。

那个让我嫉妒的哥哥。

那个我用尽了全身力气也没办法超越的哥哥。

在那些流浪的日子里,竟然成了我唯一的执念。

支撑着我活下来的唯一力量大概就是,我想让他也看看我那时的样子。

即使不用你在旁边,我也能甜甜的叫别人叔叔阿姨,甚至,还能机灵地多要上几口吃的。

也会有人夸我聪明,有人夸我乖巧,相比之下,那些遭受过的冷眼与打骂,也就变得没那么重要。

然而,当我终于等到重逢的那一天,看着站在人群中依然闪耀的他,却又突然明白……我终究还是不如他。

我只是一个,学会了油嘴滑舌装乖讨巧的脏兮兮的小乞丐。

与那个始终被父母宠爱着的王子一样的人,有着云泥之别。

他当时哭得两眼通红,冲过来把我抱在怀里,不断的重复,都怪我,都怪我……

我想到了那个夜晚,躲在角落里看他满世界找我。

我终究还是赢了。

那一夜,他最终也没能找到我。

我原本想用自己这段时间里练就的技能,好好地假哭一番。

可没想到,眼泪却早已经流了满脸。

这样也好,省去我不少功夫。

我牢牢地盯着他的眼,大概也能明白什么眼神最能让他愧疚。

我说:是呀,都怪你。

都怪你。

第2章

我的存在,大概是那个闪耀的人在这世上最大的不幸。

后来我也想过,善良如他,会不会也像我一样阴暗的想过,如果我没有被找回来就好了。

只是这个问题却不会有答案。

但我想大抵是没有的。

我们处在两个极端,我那么阴暗,而他像天使。

然而那时的我却像是中了诅咒似的,只一心想着,把他天使的面具扯下来,让他也露出和我一样的黑暗的一面。

流浪的那些岁月,我已经见识了这世上太多的恶。

我想,那些恶大概已经深入我的骨髓,与我融为一体,可悲的是我却已经习以为常。

善良的阿日,显然不是我的对手。

我始终记得那天阿日的表情。

我跟爸妈说,哥哥说了,不想跟我们一起出去玩,要留在家里写作业。

一直是个好学生的阿日想要留在家里写作业,谁会怀疑呢。

爸妈甚至还夸了他几句。

阿日却只看着我。

我读不出他眼中饱含的是惊诧还是悲伤。

可是他还是顺着爸妈的夸奖说了下去:是呀,我还要写作业。

那是我第一次对爸妈撒这种谎,心脏跳得像是快要从胸腔里蹦出来。

可我却也知道他不会拆穿我。

那天爸爸妈妈陪着的人终于只有我了。

只是即使笑得最灿烂的时候,我仍然觉得心里空旷得可怕。

第一次用这种招数,没有召来任何难以预料的后果,于是后来的我就更肆无忌惮。

我以为总有一次他会受不了,说不定还得好好打我一顿。

我也在很认真地等着那一天。

等那一天,大人们肯定也就知道了吧,阿日也就是跟我一样的普通人而已,也会打架,也会因为得不到想要的爱而变得阴暗。

可那一天却迟迟没有到来。

他甚至还在以为我睡着的时候过来紧紧牵着我的手,偷偷跟我讲对不起。

语气里尽是不舍与委屈。

那时的我能读到的却只有虚伪。

这种日子我已经忘了总共持续了多久,只记得那一回,我捧着刚到手的粉红奶冻跟妈妈说,哥哥说了,已经喝腻这个了,帮他买一杯柠檬味的吧。

他不喜欢喝酸的,我一直都知道。

那一天哥哥捧着柠檬奶茶,一路上都没有再说一句话。

那天晚上,我听见他忍不住抽泣出了声。

来打我呀,我想,你来打我,我大概就再也不敢这么对你了。

可是他却还是没有来。

可是从那天开始,我却知道一切都将不同了。

第二天早上,不对,应该是说从那天开始,他就再也没有满面笑容的喊我起床,再也没有追着我不放……

再也没有好好笑过。

我那么了解他,轻易就能分辨出他哪些笑是假的。

我那时候才明白真正的心慌到底是什么感觉。

即使在走丢的时候都没有过的心慌。

而可悲的是,即使他完全变了,我还是照样比不上他。

哪怕我花了几倍的时间学习,成绩也还是被他遥遥甩在后面。

而他在闲暇时间唱的歌,学的鼓……我更是无暇顾及。


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